надоело. надоело плкаться в дневник. надоело чувствовать будто все плохо. ведь все же хорошо! все в моей жизни хорошо, но... я сама все порчу. порчу своей глупостью. нелепыми минутными желаниями. и так постоянно. моя жизнь в моих руках. а я забываю, что порой надо чемто поступиться чтобы все было хорошо. а вместо этого я делаю только то что хочу. и так постоянно. я вечно хожу как по лезвию ножа. но это не то чем можно гордиться. я хочу и точка. постоянно этот принцип. я хоть иногда думаю, что делаю? кажется что нет. и постоянно потом я думаю правильно ли я поступила. и каждый раз отбрасываю все эти мысли думаю - будь что будет. может прошлое и нельзя изменить. но можно научиться на прошлых ошибках. глупость. не умею я этого. и сейчас я напишу все это и успокоюсь с мыслью что все нормально. так всегда было и всегда будет. опять эгоистично. опять я как эгоистка пошлю все нах. мой похуизм переступил все границы. воблочка... родная... где ты?...
нет стоп. возьми себя в руки. к чему ты все это? пока все хорошо. и ты пока ничего не разрушила. так возьми себя в руки. не бойся, ты можешь быть сильной. ты сможешь справиться. ты сможешь удержать свое счастье. ведь последнее время ты счастлива. и все хорошо. да, тебе нужно порой подепрессовать - ты видимо такая, но.. не бери на себя слишком много.
снова я разговариваю сама с собой